sábado, 21 de julho de 2012

O depilado

                                               
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outra coisas’.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar.
Fudeu tudo e Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o
beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !
O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ‘sou o próximo da
fila’!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUUUUTA QUEEEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.
Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os ‘doutores’.
Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round.
Olhei para meu pinto.
Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas’, respondi..
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,

O Depilado

Sogra



A CIA resolveu recrutar um agente
Após uma série de seleções , entrevistas , testes ,escolheram três candidatos : Um francês, um inglês e um brasileiro .
Para a prova final os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica  e entregaram-lhes uma pistola .
__ Queremos ter a certeza de que vcs  serão capazes de seguir ordens , quaisquer que sejam as circunstâncias .
Então dizem ao francês :
__Atrás desta porta vc vai encontrar a sua sogra sentada em uma cadeira . Você terá que matá-la .
__Estão falando sério? Eu jamais mataria minha sogra !
__ Então vc não serve . Respondeu o agente .
Ao inglês deram a mesma instrução .Ele pegou a arma entrou na sala e após 5 min regressou com lágrimas nos olhos .
__ Tentei mas não posso matar minha sogra .
__Vc tbm não está preparado para trabalhar nesta agência , pegue sua sogrinha e vá embora !
Chegou enfim a vez do brasileiro . Deram -lhe as mesmas instruções ...Ele entrou ... Ouviram tiros , um estrondo e depois outro ... A seguir ouvem -se gritos , barulho de móveis quebrando ... Etc
Após alguns minutos silêncio total . Então a porta se abre lentamente e o brasileiro sai todo suado e diz:
__Bem que poderiam ter me dito que os tiros eram de festim ... Tive que matar a desgraçada a cadeiradas !!!!

                                     

Sem nojo

Sexo fofinho

.

Mania de querer coisas apertadas !!

quinta-feira, 12 de julho de 2012

O LENHADOR

                   
Um Lenhador acordava ás 6 da manhã e 
trabalhava o dia inteiro cortando lenha, só parando tarde da noite. Ele 
tinha um filho lindo de poucos meses e uma raposa, sua amiga, tratada 
como bicho de estimação e de sua total confiança. Todos os dias o 
lenhador ia trabalhar e deixava a raposa cuidando do bebê. Ao 
anoitecer, a raposa ficava feliz com sua chegada. 
Os Vizinhos do lenhador alertavam que a 
raposa era um bicho, um animal selvagem e, portanto, não era um bicho, 
um animal confiável, e quando sentisse fome, comeria a criança. O 
lenhador dizia que isso era uma grande bobagem, pois a raposa era sua 
amiga e jamais faria isso. Os vizinhos insistiam: 

- Lenhador, abra os olhos ! A raposa vai comer seu filho. Quando ela sentir fome vai comer seu filho ! 

Um dia o lenhador, exausto do trabalho 
e cansado desses comentários, chegou a casa e viu a raposa sorrindo 
como sempre, com sua boca totalmente ensanguentada. O lenhador suou 
frio e, sem pensar duas vezes, acertou o machado na cabeça da raposa. 
Desesperado, entrou correndo no quarto. Encontrou seu filho no berço, 
dormindo tranquilamente, e ao lado do berço, uma cobra morta. 



OBS:Controlar nossos impulsos assegura serenidade e razão ás nossas decisões. 

domingo, 8 de julho de 2012

Morra de fofura level 10000000000

O Cavalo e o Porco

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: 

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. 
No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessáriosacrificá-lo. 
Neste momento, o porco escutava a conversa.No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: 
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!. 
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:

Upa! Um, dois, três... 

Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. 
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: 
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. 
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse: 
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.
                          cavalo09
 Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: 
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!. 

                                 

sábado, 7 de julho de 2012

Curtas

Uma freira estava andando de noite numa ruela pouco iluminada, quando passa um bêbabo, que do nada, começa a espancá-la…
Muito tempo depois, quando a freira acorda, o bêbado ali do lado, diz:
- Me descupe, eu pensava que você ia reagir…Batman!


 ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
pererec2pererec2pererec2

Duas loiras passeando aqui pelo sítio:
- Olha que cavalo enorme! – Diz uma delas.
- Que cavalo? Não está vendo que isto é um porco! – retruca a outra.
- Eu acho que é um cavalo, porcos não tem chifres….


Momento de descontração

Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz: 
__Nossa!! Mas que bebê feio !!!
A mulher vai para o fundo do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz para o homem que está sentado ao lado: 
__ O motorista acabou de me insultar!
__Pois volte lá e coloque-o no lugar dele!! — pode ir, eu seguro o macaquinho pra vc !!!!